我想.我爸

凌晨三点多钟，手机响了，一看，是彭亨老家来电。没接电话以前，心里很清楚知道该来的还是来了。

老爸，走了！

还以为最难熬的那段时间都过去了，却没想到一个月后老爸还是走了。

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住院

人老了，就越象个小孩。老爸住院的那两个星期，除了服侍他进食，也在他不太清醒却撒娇的时候，为他唱歌、聊小孩子家的天......那个星期，我服侍的是个大孩子，不是个老人家......

记得有个夜晚，我为躺在病床上的老爸按摩的时候，两父女来了一段非常有趣的对话。

老爸突然问说：“我帅不帅？”“当然帅啊！”我说。天啊，老爸后来的动作让我看傻了眼，老爸竟然像个年轻小伙子，用手拨了拨刘海，笑得我眼泪都来了。

后来我问说：“爸，那我长得漂不漂亮？”老爸回说：“不漂亮！”“怎么可能嘛？”我问。
”那姐漂亮吗？”我又问。“啊，姐姐漂亮得多呢！”老爸说。
“为什么？是不是她比较胖，所以比较漂亮？”“对啊，胖才漂亮啊！”
“那老爸，你知不知道为什么我长得不漂亮？”我用调皮的眼神望着老爸。“不知道”“啊那是因为我长得像你啊！！！”“可是我长得很帅也”
老爸说这的时候，我已经笑翻在病床上，不能自己了。

确实，我长得像老爸，五官、肤色，甚至体格也都很像。其实我觉得，就连脾气也还蛮像的，尤其是那执着或者是固执的脾气，超像的！

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全家福

很遗憾的，我们家没有全家福。5年前没有，五年后也没有。5年前，三哥还在的时候没想过，五年后，老爸还没走前亦没想过。其实每次看见朋友全家福的照片时，心里羡慕得不得了。一直想什么时候大家就拍拍看，就那么一张也好，可惜，就连那一小张的照片都没有，也不会再有......

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星期二

讨厌星期二！
或许我该说我讨厌2这个数字！

五年前的12月2日，星期二，凌晨三点钟，接了一通电话，没了我哥。
五年后的12月9日，星期二，同样的凌晨三点20分，这通电话，我没了爸。

我该不该连12月也一起讨厌呢？

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爸，好走！


鱼
于K城
081214
黄昏

第一曲 ~~ 米兰

由于搭上夜班机的关系，飞往米兰的路上，一直碰不上天亮的时刻。虽在飞机上睡得昏昏噩噩地，但由于是搭经济舱的关系，睡得全身骨头都快散了，双腿又不能伸直，怪可怜的。 在阿姆斯特丹转机的时间亦只有短短的一个多小时，没能好好看看荷兰这个国家，匆匆的那一瞥，这郁金香国就这样在脚下轻轻擦过。

从K城一直往西飞，经过印度，再经过中东，慢慢进入欧洲的天空，这一路上，夜神不但没有放弃我们，而是一直不停紧贴我们的脚步，像怕把我们弄丢了似的。十几句钟不见天日的那种感受还蛮难受的。

第一道曙光，是在阿姆斯特丹飞往米兰的天空上，偷偷像脱衣舞娘一样，慢慢揭去面纱，露出那迷人的双眼，再抬起双腿，撕去腿上的黑色丝袜，合着脚上五寸高跟鞋，身体像蛇般在钢管上游动，慢慢地、慢慢地再将身上的仅有的纱衣拿走，露出那让人垂涎的火辣身材……啊，久违了!

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米兰出名些什么，我就不说了，反正大家都懂了。

入秋的米兰，天气好得不得了。若你问我喜欢米兰些什么，我想我会告诉你，不是名牌手袋，不是时装，而是米兰的天气！或者我该这么说，我喜欢的是欧洲的天气。只是米兰的雾没伦敦来的大，雨也没伦敦来得多，如似而已。

没到过欧洲其他城市，不晓得是什么样子，可在米兰，处处可见拖着行李箱的旅人们，亚洲人、西亚人、吉普赛人、本土意大利人等等等等。外来的旅人是冲着什么来着，我想大家都很清楚，除了时装，还是时装。

在米兰唯一美中不足的是，我下榻的酒店，房间小得不得了，就连我家厨房也比它还要大些。隔音功能一点都不好，晚上睡觉的时候，还能听见隔壁房间所发出的一些声音呢！80欧元一晚实在花得一点都不值得！！！

在米兰的第二天，开始想念传统的米饭。啊，你要把我叫做饭桶也好，我也不管了，人家就是想马来西亚的饭嘛！！！只是很可惜得是，我是跟马来老板同行，去不了唐人餐馆吃饭。意大利的芝士、面条快让人是不了了！！！

公干，总没有旅行来得轻松。加上老板同行，固然加重肩上压力，逛街也逛得不安心。结果什么都没买，很浪费，对吧？

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踏出Malpensa机场的那一刻，写作的念头就开始酝酿着。呆在米兰的那几天，久久不能动笔，写不出几个字来。如今，坐在开往米兰火车上的我， 看着车窗外一片的海，一片片的田，感觉很自然地就来了。或许意境没想象中那么美，文笔也只属普通，可是总算是了了中学发梦时期的一个心愿。

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在米兰的时候，有种很奇怪的感觉，那就是我虽身在米兰，脑子却一直以为自己身在风车国。就连我自己也不晓得为什么。

米兰，或许不那么得我心吧！

鱼，就这样在米兰的天空畅泳着。。。。。。

鱼
于米兰
081015
171717

When the sea meet the sky

当天蓝的海碰上蓝色的天的时候会是什么样子？

很多年以前，到岛上度假，望着天海相连的景象，脑袋里很自然的就跳出这个“when the sea meet the sky”的字眼。打从那个时候，对天，对海的爱恋就更甚了。双鱼的我，从那个时候开始就察觉到坐在海边的自己会开始变得很忧郁，又或者我该这样说，那时候的自己会想起好多好多的事，发生过的，还没发生的......天啊，我是典型的双鱼，超爱幻想的，不是吗？

喜欢坐在海边，望着天空，望着那浩瀚的大海，享受着那片刻的宁静。可经常望着望着，朦胧间，还真分不出哪个是天，哪个是海......

天，有多大，海就有多大，绿蓝色的天海。望不到的尽头，不停促使航海的人们往那头驶去，探索海的那头存有些什么，天的那头藏有的秘密。

蓝色的凄，蓝色的美，从天的海的身上都展露无疑，请用心去体会。

鱼
于K城
180908

过去.长大

今天心血来潮在FB上载了一些过去小时候、中学、大学时期的照片。实在有太多的照片没有放进相簿里，从下午两点多钟开始一张张看，选完了再上载，再一张张标上名字，哗，差不多花了四句钟。整个过程，虽然很累，可是心情很兴奋。

回想小孩时期，经常四处跑的我，村里的每个角落似乎都有我的影子。老爸老妈想找我还可是件难事。由于与哥哥姐姐的年龄差距还蛮大的关系，我姐每天一大清早起床去上学的时候，我也跟着起床（其实是怕鬼啦），一个人呆在门口，等邻居的小朋友起床打七彩的弹珠，到家门前的篮球场玩跳格子等等。小学时期的我，在学校还挺出名的也。功课运动没有一样难得到我，嘿嘿。

中学时代，虽然曾经发生过一些不太快乐的事情，可是很多的同学在长大后，也许是思想逐渐成熟的关系，虽然大家东南西北几头分，各忙各的，相聚的时间也不多，一些要好几年才碰上一次，可是大家一旦出来就吱吱咋咋地说不停，啊，朋友还是老的好！记得今年新年的时候，去了一个中学同学家bbq，一些大概有十五年来没见的朋友居然认不出我来，整个场面又尴尬，又好好笑。

中六那一年半是在马六甲渡过的。那一年半，可以说是我中学生涯里头最疯癫的时段。有人说中六应该是最拼的时期，可是却是我最最放肆的时期。也许是因为离开家，没爸妈看管的关系，几乎可以说每个星期起码有几天都和同学到市中心的咖啡馆喝咖啡，聊上一聊，周末就去印度mamak看上几场英超联赛。这一看，往往看到清晨五点多钟！这段时期也是我逃课最猖狂的时候。逃课，并不是因为看球看迟了，而是因为科目的关系，每天没上几堂课，倒不如点了名后，回家睡大觉算了。可是我逃课可是光明正大从学校大门口慢慢走出来的O。几个星期前因工作关系又回到久违的马六甲（我想毕业后大概有八年没到马六甲了吧！）。开车时，给几个好久不见的朋友打了电话，约出来见面。哗，两个好就不见的老同学都没变，看起来变化最大的应该是我！由于与同事同行，不能在马六甲逗留多几天，短短的两个小时其实实在很没瘾，不过没关系，大家都约好了时间再聚聚。

虽然中六没好好念，不过所幸的是还上得了大学。三年大学，念的是中文系。系里能谈得来的系友没几个，不，或者我该说似乎都没有。不过还好的是自己也交上了几个不同系的死党。比起同系的，她们三个可算是没话说。起码毕业到开始工作的这几年来，大家还经常忙里偷闲出来聚聚。相比下，同系的朋友几乎没啥联络。大学时期，家里发生了些事故，直到现在，还挂在心头。我知道很多系友东猜西猜为什么大三最后学期总不见我去上课，老实说，即使到现在我也不想说，不想解释。

当小孩的时候，这个不能做，那个不行。那个时候的自己好想赶快长大。大人们都说：长大有什么好？当然好啊，长大后可以做好多小孩不能做的事情。可是工作的这几年，看的人与事多了，回头再看看过去，想的、念的还是念书年代的自己。

可以的话，我多么不想长大。

鱼

于K城

080816

杂乱篇

8月8日，北京奥运。



从外坡回来的今天，有点累。一边看着奥运开幕典礼，一边写着部落格。刚刚和室友的男友打了几场乒乓，很累。已经好一段时间没运动了，上一次运动应该是在几个月前吧。没时间是借口，懒惰才是真的。没法子，运动细胞不错的我，是真的比较懒。



今晚的我，有点忧郁。就连自己也不晓得为什么。情绪化的鱼，似乎还抱着等待的心情，等待一些不太可能的事情发生。有人说：因为有爱，所以才会有希望，因为有希望，所以才会失望。我是爱了，盼望过了，也失望过了！头发也为他剪了。总是还在自欺欺人，骗自己说事情过去了，就让他过去好了。其实啊，心里一点都还没放下。原以为可以很洒脱地，总还是骗不了自己！

8月8日，开始想念剪去的头发。想他。






鱼
于K城
080808

老爸

老爸病了。星期六那天，回了家一趟。一直有哮喘的老爸，近来的情况不太好，全身关节疼痛，肺又好像有积水的迹象。眼看瘦小的老爸，每说一句话，连气都吐不出来的时候，心，变得非常不安。

好多年前，应该是念中六的那一年吧，那一次是我写作以来第一次写我爸。那一年，就因为我哥的一句话，写了那篇“以后就没有爸爸了”的散文。这么多年来，在外头念书、工作了那么多年，一年里头回家的次数，十根手指头也算得出。好几次，他们老人家为了要我回家竟然装病，其实这种感觉不难理解。做孩子的，在外头不停与生活打斗，做爸妈的，在家里头不停挂念孩子。孩子大了，他们却老了，变得孤独了，想见见孩子这要求也不算过分。


老爸其实好怕患上老人痴呆症，所以偶尔会撮撮麻将，或自个儿在家里的客厅里独自玩牌。他说啊，这样才能保持脑袋清醒，不会患上老人痴呆症！所以，每次回去的时候，都会和老爸打打古老的四色牌，让他不必一个人那么闷，也顺道聊聊近来的一些新闻或是生活等等。其实，每次回去，不晓得是他陪我，还是我陪她，因为基本上每次回家去，我都很闲空，所以，我想是我爸陪我多些。


那天回K城以前，做了长大后都没做过，其是却很简单的一件事 - 很匆忙地在老爸脸颊吻了一下。老实说，从家里回来以后，心里就一直存有一种恐惧，有种害怕生离死别的感觉。老爸毕竟也很老了，今年74了。很害怕有天他会突然离我们而去，真得很害怕那种感觉，害怕那天会来得很快！
后来我告诉自己，下一次、下下一次、下下下一次，每一次回来K城之前，都要给老爸一个吻。

回来后，突然很想念我爸身上的那股老人味。



鱼
于K城
080804

剪发

这及肩的短发，留了也有好几年了。也陪我走过三段不同长短的恋情。发觉一个很奇怪的现象，每经历一段恋情，我总会把头发给剪短。也许自己潜意识里想有个新开始、新生活吧！可是总是想什么样的发型会让自己看起来比较醒目、让人有新鲜感。最主要的是能衬托出自己的性格。真的很头疼！

现在，又想剪发了。我想，亦是剪发的时候了。两个星期，一个有史以来最短的恋情无疾而终。无能为这没有答案的恋情再等待。本想留把长发，可是经历这以后，很想为自己换个形象。不为什么，只是想自欺欺人地以为把头发剪了，烦恼也会跟着剪去。又或者，以后有机会的话，想让他看见没有他的我是活得好好的。

为了剪发，确实也烦恼了很久。把长长的刘海一把剪掉吗？不舍得也。曾经也剪过短短的刘海，可是整个人看起来像个傻婆似的，领教过一次，再也不敢了。一直想剪头短发，可是总碍于自己有双像米老鼠的耳朵，久久不敢尝试。很悲哀，是吧？

剪发，应该就这两天吧！

P/S: 上载的照片是剪发后的我 ：） 不太坏吧？

鱼
于MI
080731

压力.失眠

近来的压力，实在让人无法想象。前两天在下班的路上，挤在K城的车龙中，头开始痛，心中的那股重压，一直变大、加重。在忍无可忍的情况之下，大力扭开收音机，加大音量，不停大声地喊。也许，这城市里头，有太多的人也像我一样，毕竟在车里大声喊叫也不只是双鱼座人的专利！

过去的两个星期，失眠的每一个夜晚，一直想到酒吧醉一醉，可是想到自己一点酒量都没，就像泄了气的球一样，瘫在家里算了。就连周末，想早点上床睡觉，唉，说早其实也有凌晨二点钟，不管把自己弄得多累都好，还是睡不着觉。唯有趴在床上，对着荧幕蜘蛛网爬，一直到天亮。累了，也只睡那四个小时，就再也睡不着。脸上的黑眼圈，就好比熊猫一样，啊，或许更糟！在没选择的情况之下，唯有选择服用镇静剂，让自己睡个好觉。这种情况从来没发生过，所以可以想象我所承受的压力是有多大，这期间的我是有多痛苦！也不晓得自己是怎么挨过来的！

如果你问我，是什么让我变得那么压力，我会告诉你，除了工作，还有其它，一些还悬在半空中的其它......

那天和室友破例在周日下班后到KTV去猛K歌，大声乱喊一场，喝了少许的酒，室友好怕我又呕了，因为之前就有个记录我只喝了半瓶相同的酒，就呕得半死。其实那天好想哭。原以为自己唱着唱着会哭出来，可是就连滴泪都没，那种感觉，实在好痛苦。

唯一一个晚上，那个K了一整晚歌的夜晚，唯一一晚在没有药物的协助下，我睡得很香、很甜。那一晚，临睡前，我跪在床头，跟上帝说话了。我忘了上一次跟上帝说话是什么时候了，应该是好几年前吧！我就知道，自己一个人是走不远的。

幸好有你！





鱼
于K城
080717

噢，我回来了？

多久以前，曾经想象自己是个作家，在南欧的某个咖啡馆里，看着来往的人们，写着自己与别人的故事。回看现在的自己，为了生活中了无次序的时间表，我远离了自己以为不会放弃的写作，远离了那一份热忱.....今晚尝试重拾以往的那一份热忱，亦希望不会只有那五分钟的热度。

有个朋友，想必对我有一定的盼望吧。总是说：“嘿，好久都不见你写东西了。” 我说啊：“我没灵感！” 就只这一句，他总可以说上一大堆的道理，噢，好烦哦！对于文字的愧疚，也许你懂，也许你一点都不了解，所以，猪头，少对我吼啦！

总觉得自己每次都在心情不太好，或者情绪低落时想提笔写些什么的。是的，今晚的心情的确不太好。其实，这样的心情已经持续了大概两个星期左右，其中病了也有一星期吧，体重降了3公斤。老实说，今天狠下心，想重拾那份写作的感觉，其实是因为自己开始发觉，身边的事与物，没有文字来得更忠诚。

希望我真的回来了！

鱼

于K城

080714